A veces creo que soy yo la que malinterpreto las cosas. Luego nunca me atrevo a decir nada, a comparar impresiones... No me atrevo porque no quiero echar nada en cara, no es lo que deseo. Pero me pregunto una y otra vez si realmente había lo que yo he visto o me lo había inventado... Siempre me pasa lo mismo con todas las mujeres que han pasado por mi vida. Yo tengo una visión y ellas otra muy distinta.
La primera chica de la que me enamoré estuvo una semana liada conmigo, aún siendo hetero, sólo por probar... Y luego le fue contando a todo el mundo que yo me había inventado que nos habíamos liado, dejándome de mentirosa antes de que pudiese abrir la boca. Llegué a creer que me lo había imaginado todo, que sólo habían sido sueños demasiado vívidos de lo que más deseaba. Aún a día de hoy me cuesta identificar la realidad de aquella época...
Mi primera ex me explicó amablemente por qué se había acabado nuestra relación. Según ella no tuvo nada que ver el hecho de que yo no quisiese ser el segundo plato de nadie ahora que ella se había enamorado de otra que estaba lejos y con la que quería seguir teniendo "algo" mientras continuábamos nuestra relación como siempre. No, en realidad lo que acabó con nuestra relación fue la rutina. Hacía tiempo que todo era igual en nuestra vida (vaya, podría habérmelo dicho antes y quizás lo habría hecho distinto, habría dejado de darle todo lo que me pedía como una idiota).
Más tarde una chica que decía darme tiempo para superar la relación con mi ex me echaba broncas por no llamarla más por teléfono (gastaba alrededor de los 50€ al mes sólo en hablar con ella a 1 céntimo el minuto). Y cuando la dejé, diciéndole que no estaba a su altura, que no podía darle lo que me pedía, me dijo que estaba arruinando la historia más bonita del mundo por no darme cuenta de que ella me quería muchísimo y que estaba siendo muy, pero que muy paciente conmigo...
Luego una chica argumentó que no quería estar con nadie (curioso que la primera vez que se acostó conmigo acabase pidiéndome en pleno orgasmo que me casase con ella) y después empezó una relación con otra conocida. Las típicas de "no quiero estar con nadie" y al día siguiente tienen novia... Eso es habitual... Muy habitual...
Y ahora... ¿Realmente hubo motivos para que yo creyese que esa mujer llegaría a estar conmigo? ¿En algún momento vi que entregaba más por mí de lo que nadie había dado nunca? ¿Fueron sólo impresiones mías? ¿Y los mensajes? ¿Y las conversaciones por msn hasta las tantas de la mañana? ¿Y las charlas de horas por teléfono en las que a las dos nos costaba colgar? ¿A dónde se ha ido todo eso? ¿Qué ha pasado? Y al preguntarle recibo como respuesta que eso quiere decir que siente más todavía... ¿De verdad? ¿Y luego qué pasó? ¿Que al sentir tanto se fue todo a la mierda? ¿Ardía tanto que se quemó enseguida?
La gente tiende a decirme que soy intensa, que exagero, que no puedo sentir todo lo que estoy diciendo... Pero, ¡oh! sí lo siento... Lo siento más de lo que cuento... Lo siento de tal forma que en ocasiones creo que me va a reventar el pecho... Y por esta mujer, siento que mi alma entera se ha volcado hacia ella, hacia lo que me hace sentir... Y siempre se lo he dicho así... Ella me decía que había ciertas cosas que no podía decirme... Pero acabó pronunciando muchas de ellas... Aunque cada vez menos... Como si cada vez costase más en lugar de menos...
Pero seamos realistas... Annette, eres tú la que se equivoca, eres tú la que entiende mal... Tu perspectiva de la vida, de la gente, de los sentimientos, está distorsionada. No puedes juzgar al resto del mundo como te juzgarías a ti misma... No eres como ell@s. Eres demasiado diferente. Cuanto antes lo aceptes, antes te darás cuenta de que vas a pasar sola gran parte de tu vida... Así que céntrate en tu trabajo, en tus historias, en tus amigos y familia... En lo que quieras, menos en tener a una pareja estable para el resto de tu vida. No tengas tantas ganas de que te partan el corazón en mil pedazos...
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